昨夜は寝付きが悪く夜中はうつらうつら
しっかり眠れなかったこともあり
今日の朝型寝て遅くに起きました。
スタートが悪かったからか
朝ごはんを食べながらスマホを触っていたら
お昼になってしまったからか
なんとなくクヨクヨしていました。
小さなことですぐクヨクヨするんやよね〜。
私はいつから
クヨクヨタイプになったんやったっけ？
今ではせっかちな私も
幼少期はかなりのんびり屋さんで
母に急かされ叱られてばかり。
もともとはのんびりタイプ
周りのことはあまり気にせず
ボーッとしていました。
それが本当の私なのかもしれません。
小学生の頃
刺されても気力があれば死なないと
本気で思っていました。
体の仕組みをわかっていなかったからにしても
本気で死なないと思っていました。
めちゃ強気でしたね。
家では怖い母に逆らえなかったけど
学校生活は明朗活発として過ごしてきました。
その頃もあまりクヨクヨしなかったような。。
中学生で県外に転校したとき
その学校がスクールウォーズみたいで
見たこともないヤンキーの姿や行動に
毎日が衝撃的でした。
廊下を歩くだけでドキドキしていました。
その頃、私はおとなしい性格と思われ
(周りが激しかったのもあるけど)
方言をぶりっ子だと言われ
英語の筆記体をカッコ付けと言われ
なかなか溶け込めず辛い日々でした。
友だちを作るのにとても時間がかかって
明朗活発ではない新たな自分を知りました。
自分が人見知りをすることも。
その頃からクヨクヨが姿を現していたのかも。
高校の時にまたこちらに戻ってきて
短大に通い保育士になりました。
夢だった保育士の仕事を
楽しくしていたと思います。
でもクセのある保育士さんが主任になったり
公開保育という大きな行事を何度もこなしたり
やってもやっても追われる仕事。
結婚し子育てし仕事も頑張る毎日は
いい母親、いい保育士、
いい主婦になろうとしていました。
いっぱいいっぱいで
辛い身体症状が起こりました。
その時もクヨクヨする暇もなく
なにくそー！と頑張っていました。
でもその頃はもう
完全にココロは爆発していて
体はボロボロの状態でした。
クヨクヨはもう始まっていたのに
気づかないふりをしていたのです。
もうダメだ。。。とおもったらうつ病と診断。
それからは
辛い身体症状が続きクヨクヨ。
ガンが見つかりクヨクヨ。
クヨクヨはさらに続き
うつ病で入院を繰り返し
それでもパートで保育士を続けていましたが
ガンが再発してクヨクヨクヨクヨ。
克服して復職していたけど
再再発に怯えてクヨクヨし
うつ病悪化で昨年も入院した。。
大好きな保育士の仕事も辞めた。。
いろいろあって今の私があるのだけど
クヨクヨする性質は元々あったのか
いろんなことがあって形成されたのか。
今朝もクヨクヨし始めた自分に
「何があった？」と聞いてみたけど。。
ダラダラしてたから？
眠れなかったから？
そんな小さなことで
クヨクヨする自分がイヤなんですけど。
でもクヨクヨの気持ちを閉じ込めたり
見ないふりをしたりするのは
可哀想だと思って
「クヨクヨしてるんだねえ」
と寄り添っていたら
「クヨクヨしてても始まんない」
と思えてきました。
母の様子を見に行こうと電話をしたら
いつものように明るい声が聞こえてきて
クヨクヨがバカらしくなってきて
実家に行ってコーヒーを一緒に飲んで
なんでもないような話をしてきました。
帰ってきたらクヨクヨはどこかに行っていました。
うつ病を繰り返したからなのか
ガンに２度もなったからなのか
これまでの生い立ちなのか性格なのか
すぐにクヨクヨしてしまう。。。
不安が沸いてくる感じ。
母や妹、そして旦那っちは
あまりクヨクヨしないタイプかな。
私や娘や義母はクヨクヨタイプだな。
そう考えて客観的に見てみると
クヨクヨしてても解決策は見つからないし
クヨクヨがいい方向に行くことはないと思えます。
そしたらクヨクヨは
あまり必要のないものなんやろうな。
わかっちゃいるけどたまに沸いてくるクヨクヨ感。
こんな時どうしたらいいんやろ？
「クヨクヨしてても始まんない」と
切り替える訓練が必要なのかもしれんな。
繰り返しクヨクヨしない訓練するか。。
