うまく今の気持ちを表せるかわからないけれど
書きはじめます。
自分の気持ちを整理するためにも。
わたし、時々
いいえ、わりとよく
どうして生きてるんだろうとか
生きている意味は何だろうとか
考えてしまうのです。
その思いが強くなったのは
10年ぐらい前から
病に苦しめられ
病が中心の生活をしていたからかもしれません。
私は誰の役に立ってるんだろうとか
楽しいこともなく辛さを耐えているだけの人生に
なんの意味があるんだろうと
考えていました。
それでも体調が良くなれば
楽しい充実した時間が戻ってくると
思っていました。
ありがたいことに
ここ２週間ほど
体の痛みやしびれが消えています。
ようやくです。
とっても奇跡的なことです。
どうかどうかこのままで過ごさせて。。。と
願っています。
今回なぜ良くなったのか
はっきりした理由もわからないので
もう嫌な症状はでないでほしい。
ところで。。。
この調子のいい体で
どう生きていこうかと考えたとき
私はなにも答えを出せないでいます。
元気になればなんでもできると思ったのに。
せっかく元気になったと言うのにね。
ね。
正職員でバリバリ働いていた頃は
子育て、家事、仕事と
やるべきことがたくさんあって
追い付くこともないままに
次から次へと考えることやすることが
やって来ました。
それでも充実感や達成感や幸福感を
感じていたように思います。
体に無理をさせてダウンしてからは
私の願いは
早く治ってほしい。。
ただそれだけでした。
そしてようやく
体調も良くなって
さーて、何しようか！と思ったとき
なんだかボーッと
ポツンと
なってしまっているんです。
大好きな子どもたちのいる保育園で
働けるようになったとはいえ
午後の３時間だけ。
もう保育へ大きな影響は与えられないけれど
私は子どもたちと触れ合えるちょっとの時間を
大切にしていこうと思っています。
正職員として保育していたときは
忙しすぎて見えてなかったことが
客観的に見えて
自分の過去の保育を反省することもあります。
でもその反省を
今は生かせるような場に
私はもういないのです。
だからといって
また正職員に戻って
ギリギリまで頑張れるかと言うと
それはムリです。
今の私の体の状態では
無理はできないし
保育士がへとへとになるような保育は
もうしたくないです。
だから。
やっぱり今は
フリー保育士として働くのが
ベストなんだろな。
私は社会に出てからずっと
子育てや保育を
生きる喜びにしていたんだと思います。
じゃあ今は？
体にもココロにも無理せず生きています。
私の楽しみは？
なんだろう。
私は楽しみベタ？
そんな風に深く考えると
なんだか困ってしまうんです。
でも
私は今
心身ともに元気です。
こんなにうれしいことはないのです。
で。
私は。
体調がまた悪くなるかもと心配して
その喜びを誰とも分かち合わず
一人でしみじみ喜んで
それから
どこに向かっていけばいいのか
果てしなく悩んでいるのかもしれません。
自分の気持ちが整理できないまま
書き出してみたけれど
やっぱりよくわからない文章になりました。
そんな文章なのに
誰かにわかってほしくて書いています。
何をわかってほしいのか
分かりにくいですよね。
それでも
こんがらがったままの私を
今日はうまくまとまらないままで
このままで更新させてください。
娘が作ってくれた味卵で
今日は冷麺を作りました。
こういうのが楽しいと感じるココロは
あるんだけどな。
焦らないで進んでいけばいいのかもね。
