昼間もずっと寝ています。
散々寝て、夜も眠れます。
眠いというより現実逃避。
毛布にくるまっていたい。
寝ている間は何も考えなくていい。
だから寝ているのかもしれません。
大好きなラビットの笑い声も今は
耳障りに感じてしまう。
そうなると危険信号。
夕方になると落ち着いて
テレビは観れるし笑えるから
入院するほどではないかもしれないけど
増やした薬はまだ効果を表していないと思う。
午前中は何もしたくないし
涙が出てくるから。
何が辛いって
娘のこと、
そのことで悩みすぎて具合が悪くなってること。
旦那が心配で私に電話をかけてきます。
『寝てばかりじゃなくて
散歩に行くとか少し動いた方がいいよ。』
寝てばかりいる私のことが心配というより
イヤなんだと思う。
ああでも
心配だから早く元気になって欲しいんだと思う。
「動いた方がいいのはわかってる。
動けるようになったら散歩も行くよ。
でもいつもそうやって頑張ったら入院になる。
だから多分まだ動き出す時じゃないと思う。」
私の言葉に旦那は無言でした。
「何か言いたいことがあるなら言って。」
『こうしたら？って言っても
今はそういう時じゃないって言われるし
俺の言うことには耳もかさんし。はぁ。』
ため息に気持ちが萎えたけど
「心配してくれてありがとう。
必ず動き出すから。
今はまだその時じゃないから。
入院になりたくないから。」
と伝えました。
はあ。
昨日、娘はアパートに泊まりました。
毎晩娘の悩み事を聞いていた私は
娘がいない昨日の夜が
束の間の休息のようでした。
そう思ってしまったことが
すごく悲しく。
娘のことはだーいすき。
話も聞いてあげたい。
でも私がこんなじゃ。。
今日、半日仕事の娘からメールがあり
『お母さん大変だと思うから
私、何か食べて帰ってくる。』
と連絡がありました。
自分で何か作ればいいのに。
なんなら私の分も作ってれたら。。
ああ、そっか。
娘もいっぱいいっぱいなんだった。
何か食べて帰ってくるのは
私への気遣いだ。
娘の不安をなんとかしようとしてたけど
それってそもそもどうなのさっ？と
思い始めています。
その不安、娘のものなのに
私が解決することではないわけで。。
私の役目はただ
「そーか。そーか。
不安なのか。そーやよね。」
と聞いたり
「無理して変えなくていいよ。
そのままでいいんだよ。」
と安心させてあげること。
それぐらい。
それぐらいでいいんじゃないやろか？
毎晩、何時間も話を聞くのも
ちょっと辛い。
それも娘になんとかうまく伝わらないだろうか。
伝えていいのかわからない。
そうしないことでまた
娘の辛さは倍増するのか。
倍増して辛くなった時
娘はどうなるのか。。
やっぱり心配。
私、抱え込みすぎてる。
娘のことばかり案じているけど
それ、本当に娘のためになってるのかな。
少なくとも
それで体調を崩してしまっているわけで
そのことは娘にも伝わっていて
『お母さん、私のせいでごめんね。
入院しないで。。』と
泣かせてしまっています。
どうしたらいいのかな。わたし。
